我亲爱的弥赛亚。



我们度过河,于是看到另一个自己。    -[在路上。]

 

好像不写年末总结就跨不了年一般,没有一个完整的句号。

我是一个勇敢的胆小鬼。

其实确实有那么一天,我发了白日梦,以为自己是一个了不起的歌手,到不了王菲的一半,也抵过春哥十个。可事实是醒来以后,喉咙里呼噜呼噜的声音更像是被你遗弃的一只小兽,声线轻飘,唱的,还不如说得动人。春哥万万岁,春哥都红了。我还是那个老样子,好歌唱到一半眼泪已经落下来。

“有一天,我也想,跟他一起去逃亡。”以前反反复复的听这首歌。只是希望有那么一个人走出来,站在我身后告诉我一句,别怕,有我。As always.等歌唱完了,我也就该明白,最后的事实也就是这样,一年一年的过,反反复复的和自己纠结,最后出口找到了,前方隐隐约约的幻光口,站着一个人向我伸出双手对我说,走,带你远离。也就该放弃些忘记些那些本来是理所应当属于你的。毕竟二十二岁还是可以穿一双布鞋,可以同你行行停停,可以观花,可以望月。

我只希望,都来得及完成这些那些的理想。

试图写很多字,写了删,删了写。返璞归真不是坏事,可拿简洁的词汇记下来不是会觉得不妥否则就是不甘心。我好像在今年又找回来自己。可是我害怕那个自己,既不是你爱的那个我,也不是你心疼的那个我。手指在键盘上不断重复一句话,我总是想把她变成真的,活的,马上就能发生的,或者是来过的你介意了的。于是我回头看,写下这段,有时候我害怕你走得太快,我跟不上你的脚步,弄丢了你,而我慢得淹没在时间里,缓缓前行。这让我感到恐惧。

我的先生,说要一起去广州,我想广州也好啊,怎么说也有很多吃的。可是后来,我的先生一直在拍照,出差,一直都很忙,后来都忘记了这件事。不过还好,我们都在这里,虽然我从未喜欢,可你能给我带来欢喜。

8月,8月我在北京。最后还是远离了成都,去陌生的地方。这里有最暴热的夏天,最干冷的冬天,最大风的春天,最美丽的秋天。有我期待的旅行,有像宽巷子的南锣鼓巷。一个朋友,糟糕的工作。烤肉鸡翅膀。这样和你已经很满足了。已经很好。

今天我只是想沉静下来好好的写给你,一首未来的情诗。如此,感谢你陪我跨过人生。

 

 at  2009-12-31 12:58:28 | Read More  |  Edit | Comments(3) | Trackback(0)


这一切没有想象的那么糟。    -[小情绪。]

 

最近食欲和好,每天晚上都吃的很丰盛,走路的时候会吃力一下。很久没有做皮蛋瘦肉粥了,剩菜从来都能装满一个冰箱。

北京下雪之后,全国都开始冷了起来,十年没有穿过两条裤子,现在也必须穿上。上周温度回暖,持续的阳光和蓝天。今天早上出门,让我想起成都,走在街上一阵恍惚,天空的颜色,空气多么像成都的冬天,可是周围的房屋,街道又提醒我,这里是北京。

今天我终于理解到,原来活着就是为了自己扇自己巴掌,我们还要面带笑容的打下去。每一天我都在教会自己忍耐。忍耐人群,工作,生活及相关的一切。今后我可能不会再对着谁说我很辛苦之类的话了。因为我也实在感觉不出这两个字的滋味了。就好比今天我看着你埋头吃那一盘什么肉都没有的盖饭时,心里是说不出的难受。真是说不出。

又开始低落,但是这一切似乎没有想象的那么糟。我相信去经历这一切都是命运为了能够将我带到这里,完成我曾经一心一意想要的远离。那么在离开以后,我是否应该一心一意的去活着。

十七岁的时候,看到几米画的漫画上写,“我可以记住忧伤的记忆,但依然快乐的活着”。在我二十一岁的时候,听到万晓利唱着这样的歌,“这一切没有想象的那么糟”。

 

 at  2009-12-10 15:02:26 | Read More  |  Edit | Comments(1) | Trackback(0)



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