最近食欲和好，每天晚上都吃的很丰盛，走路的时候会吃力一下。很久没有做皮蛋瘦肉粥了，剩菜从来都能装满一个冰箱。

北京下雪之后，全国都开始冷了起来，十年没有穿过两条裤子，现在也必须穿上。上周温度回暖，持续的阳光和蓝天。今天早上出门，让我想起成都，走在街上一阵恍惚，天空的颜色，空气多么像成都的冬天，可是周围的房屋，街道又提醒我，这里是北京。

今天我终于理解到，原来活着就是为了自己扇自己巴掌，我们还要面带笑容的打下去。每一天我都在教会自己忍耐。忍耐人群，工作，生活及相关的一切。今后我可能不会再对着谁说我很辛苦之类的话了。因为我也实在感觉不出这两个字的滋味了。就好比今天我看着你埋头吃那一盘什么肉都没有的盖饭时，心里是说不出的难受。真是说不出。

又开始低落，但是这一切似乎没有想象的那么糟。我相信去经历这一切都是命运为了能够将我带到这里，完成我曾经一心一意想要的远离。那么在离开以后，我是否应该一心一意的去活着。

十七岁的时候，看到几米画的漫画上写，“我可以记住忧伤的记忆，但依然快乐的活着”。在我二十一岁的时候，听到万晓利唱着这样的歌，“这一切没有想象的那么糟”。

是，现实感真好。

小孩子一定要给与很多很多正确的爱，否则年长之后大多会以各种形式来索取和偿还。我童年的记忆好像只保存了固定的那么一段被宠溺疼爱的美好时光。所以在它可能即将消失的时候，就想拼命保护。

我都以为残酷青春过去了，最坏的就已经过去了，没想到前面还有生老病死等着。

把什么都给我，也不值得我这么难受。

这个世界真的不值得来一回，最饿的时候，在小店吃1块5一碗的豆腐脑的时候，想起了燕尾蝶里面，固力果的男朋友，眼泪差点掉下来。

前几日有一次做梦，现实中的隐忍全部爆发出来，之后残局让自己在梦中悔恨害怕不已，是那种醒来之后长舒一口气，幸好没有发生的心有余悸。

我们隐忍的人和事，就是为了不撕破脸皮的各种圆满。不可以为了上司非要定一本书名，你觉得俗不可耐就和她翻脸，因为你还要看她脸色吃饭，不能够为点小事和男朋友拌嘴，一口气上不来就摔杯子大呼小叫，说出去的话泼出去的水，伤了心今后的相处总会有缺口。《蜗居》里怎么讲来着，人其实本没有形状，别人把你捏成方的你就是方的，把你拍成扁的你就是扁的。我看的到那些我也曾经有过的嫉妒和欲望，看的到不甘心和想得到。

总是害怕这样阳光灿烂的日子就要过去，以后的我或许会经常想念起今年这个夏天，怀念起在许多个傍晚座无虚席的雪多冰，怀念坐在非凡看着窗外的风景从光明转为幽蓝的时刻，想念窗外的阳光透过玻璃烧热后颈的感觉，其实把自己裹在厚厚的大衣里的感觉也很不错。只是那种耀眼的感觉和温暖的人们是以后再也无法寻回的。我不过是在地铁厢里一秒一秒地变老了。

悲从中来。

其实我并没有完全沉睡，有些恍惚而已，依稀感觉面前有人影在晃动。

那样的时刻，已不再害怕。

只有难过，那种难过是一颗石头，就这样沉甸甸的压在胸口，是无法喘息的，是无法移动的，是无法爆发的。就这样越压越深，生不如死。

然后就进入了一条隧道，像高速公路的隧道，很快且平顺，周围都是模糊不清的，耳边充斥着冰凉的器皿敲击声，叮当叮当叮当。只觉得冷，风飕飕地从小腿灌上来，让人起鸡皮疙瘩。

就是那些敲击声，反而开始害怕起来。还有，头顶的探照灯，多么的讨厌，它让我感觉好似全身赤裸般任人剖析，无处躲藏。

灵魂的重量原来这样深刻。

这是我给你的备忘录，宝贝。

愿你记得来过，记得我们一起度过的短短岁月。

愿你记得痛过，记得分别时我的不舍和无奈。

愿你记得听过，记得一个从我到你，爱的轨迹画下的故事。

愿我们都能光滑而平整的上路。

从地铁口出来，若是步行到单位需要20分钟路程。路两旁的桂树都开了。

很多时候我绞尽脑汁挖空了心思还是没想到要说什么，就好比我伏在床上哭得不能自已，你问为什么哭，因为我突然很想妈妈。词穷有时候很尴尬。

为什么，也许你懂，也或许你不懂。然而当我偶尔接触那些光辉念想，我有多么想念她，她对美丽的执念，她对爱的狂热，而我无能为力，猝不及防的看着它们渐变，分裂，灰飞烟灭。

后来她不再说那些废话，像刀子般利起来，你别伤心，他已经不在了，他自己都不难过，你难过什么。

有一次做梦，他还在林荫深处候着，你怦然心动飞扑过去，他接住你，春光乍泄的光景，美梦湮灭。竟然也只有笑而不伤了。

母亲在电话里告诉我那里是雨天，而我这里，清晨六点的光已经耀目的近似在梦境里。挂了电话睡得极不安稳，迷迷糊糊梦到有两个女人做爱时哭泣的影像，惊醒，坐起身发呆十分钟，眼泪不停掉下来。

长大后，小时候的过往都记不清了。可若是不记得了，又怎么会有感觉呢，又怎么会想得起来感觉，又有什么必要再感觉。

我一点也不强大，不过是一只高傲的鸵鸟，以为把头埋进沙子里就什么都可以忘掉，所以我从来都不主动，不说第一句话，不肯低一次头。在身体的痛楚里，那些关怀始终没有来也没有给予，那些放弃似乎也很彻底。

一个人在家，刷牙的时候就对着镜子含含糊糊说着口语，说到无话可说。在群里开了一圈人的玩笑，最后大家都困了，累了，便要说再见。三天晚上沉默着看完《白色巨塔》，人生其实是一场骗局，到最后你就会发现，最重要的都变成最不重要的。

知道前因后果了解彼此处境心里依然隐隐作痛是什么感觉？懂得设身处地相信真爱无敌脑里依然翻江倒海是什么感觉？穿越千军万马等待黎明光亮眼前依然漆黑一片是什么感觉？

铁轨的尽头在哪里？永远的尽头在哪里？是不是没有答案，就要一直走下去。

每个人都会那么小心翼翼的收藏着内心的童年，而我总是在弄丢一些重要的东西。走着走着，回头的时候，才发现它们是那么的不完整，那么的支离破碎。

年轻时代的故事，如同一个精心编写过的剧本，注定是以悲剧结尾才更显凄凉。岁月变迁，自己依旧是没有脱离自我悲悯的轨道。

离散，仿佛是终究散不去的宿命，缠绕着身体，无处脱身。某处精神枷锁如同信仰般将自己捆绑，一旦失去便在体内留下一个再也无法弥补的空洞。

小时候姥姥总会抓着我的手，边看边说，手小的人没福啊，抓不住东西。以前全当迷信。

现在想想，真的啊，我真的什么都抓不住。时间，青春，和温暖。一无所有。

我感觉很累，破机吧的我毁了时间，破机吧的时间又毁了一切。

最近很多人都问我一句话，这段时间你过得好不好？我说很好，只是越来越少说话。每日早起去楼下吃早餐，有温暖的阳光和凉风，坐在室内看到远处的阳光，想起曾经冬日的成都，穿厚实的外套，裹着温暖的围巾在路上悠闲行走，每一处场景都是缓慢柔软的，微笑简单而干净，那时候没有太大的梦想，仿佛只有一条简洁的道路，一路没有荆棘，所有的眼神都是用来观赏美丽和安然。不同的是，现在心里住着一个人，所以到哪里也不会孤独。

以前在学校的每一个午后，现在想起来，亦觉得单纯快乐。一群肆无忌惮的少年，对往事和未来懒得贪图计较，就匆匆长大了。21岁，不见得苍老多少。到后来，即便情深意切，谁还能记得那些撕裂，亲吻，争吵，只言片语。

人越年长，便会逐渐对身边的人淡然，你来我往，很多人出现了，又兀自消失了。这样其实也好，全没有过多解释的必要。朋友的离合聚散，爱人的此起彼伏，莫不是如此。很多感情本来就是来路不纯，自然也是去向不明，抓住，放掉，没有先后，没有必然。责怪，埋怨，没有预料，没有过错。

你知道，有时候我就是个糟娘们。含蓄又能干嘛呢，还不如当个2B，不知道自己要的是什么，不要的是什么，能够给别人什么，不能给别人什么。但是我当不了2B，所以我只能装纯情了。你其实只用知道，我的欢喜才是真真切切的。

我爱秋天，秋天却一直不眷顾我。

在燥热了一个多星期以后的今天，有大风。

夜来得早了，落了几点雨之后，心里才不觉不安了。

就像海啸过后的海面，慢慢静了下来。

还有一个月，或许有海，或许有音乐节，还有远到而来的熟悉的朋友。

或许在十月深秋的夜晚促膝夜谈。

已经寂寞很久。