好吧，在乱七八糟醉生梦死心力交瘁的六月过去之后，我又想写日志了。

混乱的日子过得久了，才发现其实平静不刺激的日子才叫生活。

可是让我平静过活又该如何度过每分每秒。

每一秒钟都在奔跑，每一秒钟都在飞翔，停下来也许就是死亡。

即使无法成为白骨精也没有关系，你就让我没出息下去也好。

让我们每一天都混在一起，没钱的时候啃手指，有钱的时候乱挥霍吧。

2007年的今天，我已经在香港，可以算是我所有旅行中最长的一次。20天，一个人。

每天在酒店楼下的商场里穿梭以获取食物，或是穿过熙熙攘攘的街道去寻觅一家食肆。买来一些当地的杂志，记录上面所推荐的餐厅，有的也只是街头小店。

按照上面指示的路线一家一家寻过去，有时不出酒店，看电视里的英文烹饪节目以及新闻频道，昏昏沉沉的一睡便是一个下午，阳光不错的日子里过海去搭电车，从一端到另一端，再回到闹市区，电车会穿过一些狭窄的路径，两旁依旧保留那些殖民建筑，去旺角寄明信片，出地铁口就迷了路，却意外的发现了i.t，回来的路上拍下了重庆大厦，原来它已这样老旧。这样在一个城市停留，拍很多与当地生活息息相关的照片，走走停停的日子在高中毕业以后只有过这样一次，08年的那次西藏远行则是一种在路上的感觉。

到了午夜，街上却依旧是人流密集，游客与当地人参杂在一起，吃饭依旧需要排队，有次傍晚去一家台湾餐厅吃饭时遇到个意大利帅哥坐在斜对面，已经很久不曾觉得有男人称得上帅气，而他不仅帅气且干净，至少指甲剪的很干净，金色的头发，淡蓝色的衬衫有两个扣子没有扣，笑容也时灿烂的，他坐下后研究餐单，然后环顾周围的人在吃什么，之后点餐，样子很滑稽，于是我笑出声音。

要离开的前一天，本打算去铜锣湾的Mackie Kitchen喝下午茶，被一场突如其来的降雨阻隔在酒店。在City'Super买了很多糖果，我是几乎不吃糖的人，却每次都会被糖果花花绿绿的外表吸引，以前是喜欢各种各样的饮料瓶，经常买来一堆摆在那。这两年收敛了很多，从超市出来又逛City'Super的文具店，那些设计简单的小本子曾经也是收藏的目标。但是那天逛了一圈也只是看看，还是会动心，却并没有买的冲动。
 
终于见到了几年前风靡的那款相机，价格一路猛涨，同它一起的还有我买的那架小白，那天发现它们的时候拍下来发短信给静华看。她说，不就是你那个么，当个宝似的，每天拿着到处乱拍，那时的确是这样的，后来忘了什么原因。我给小白放了长假，现在它依旧还在休假当中。
 
每每看到喜爱的物品，心中那个念头就会再次燃起，如果能有一家属于自己的店，那么就可以把所有心爱的物件无论大小都搬到那去，每天看见它们就会很开心。

那20天，睡到自然醒，一个人走路，吃饭，大部分时候保持沉默，只是这样的日子很快就过去。

我回香港的那天，POE开始法国的留学生活，一周之后，我收到他寄来的两本杜拉斯法文书，《琴声如诉》，《广岛之恋》。

如果草先生也有自己想的那样无所适从，倒也不会每天拿着相机意淫。

可毕竟我们不是生活在被镜头保护好的地域，不会一喊咔万事大吉。

人能把卫星送进宇宙，可是在精神上却不会向上看。

而是像狗一样，只注意自己脚下，徘徊不已。

我说是的，如你们不真心期待的快乐。

比如我又回到以往懒惰的被推行的日子里。

喝一口水，电话里的声音。

“交方案！”

妈的有没有人听我说话让我告诉他我的不安心。

我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落。

唯恐错过了什么。

唯恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生。

于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆仍了手边的一切向前疾奔而去。

后来我才知道，没有更好的东西了，这里没有，那里也没有。

一一窒息你的自尊，抛弃爱情的通用准则，忘掉幸福的标准模式。

剥掉这一层层使感官迟钝的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了。

要多疼有多疼。

美丽得不可方物，改变天空的颜色，物体的形状，让每一次呼吸都带有质感。

生命从此变得不同。

为爱而生，很多人这样标榜自己。

顾盼有情中生出的一点眷恋，是这世界将你抽空，打倒，使你放弃尊严的唯一利器。

别大言不惭地谈论为爱而生吧。

我害怕。

睡不着的晚上只能不停不停抽烟。

工作让我感觉疲惫不堪，整日的奔波。

坐在车里看见窗外一闪而过的稀疏树木，神情恍惚，这样的生活给我带来的意义究竟是什么。

丰厚的物质？精神的充实？心灵的成长？

厌倦了一二三四五的写字方式，为什么老要把自己圈在一个框架里，写些莫名其妙无病呻吟自以为是狗屁不通的文字。

你你你你你，你以为你就是个什么了？在生活里面，不过就是跟芦苇，风一吹，还不是折了腰。

很高兴，是因为再见面，媛子和我都成长成大人，但我们都还是彼此认识的那个人。

我们都明白世事无常，各自经历成长，身边的人来了去，去了来。

这一路，走走，看看，边抛弃，边拾起，快乐就大笑，伤心就流泪，不必勉强。

只是多好，我们还在继续，还在爱上。不是么？

【一】

其实在成都是没有太多季节变化的。

一年里只有冬天和夏天，而剩下的，就是古怪的阴雨天。

下了几场阵雨，雷公电母齐相会。

多日不见太阳，5月，成都就会开始逐渐炎热起来。

身体一直虚弱，上周三晚上突发高烧。

那个时候所有的疲惫，困倦都积压在了一起。

草说我不够爱自己，是，我还不够爱自己。

【二】

新的工作带来一些新气象，许是工作关系，时间变得忽长忽短。

然后开始思考现实问题，随着年岁渐长，不再拥有年幼时那种纯粹的快乐。

明白期望与现实之间永远存在或远或近的距离。

看上去很美而已，老生常谈，或者悲观论调。

和爸爸聊天，他说我成熟许多。

我明白这种成长不是一撅而就的，经历，而后自省，从中获益。

很多事情，如果不曾经历过，根本不会了解其中的轻重缓急。

不敢说现在的自己有多么沉着冷静，但起码不会再彷徨失措。

对感情也有了新的认识。

彼此能够给予的，不光是快乐，或许更需要一份责任。

这种责任，不是枷锁，它只是叫我更加笃信彼此的感情。

【三】

午休没事在网上看纪录片，描述埃塞俄比亚鬣狗，他们在深夜出没在村落里寻觅食物。

他们的叫声像笑声，而且类似于某种不怀好意的大笑，听起来很奇妙。

马叫像风，可是鬣狗的叫声像笑声，所有动物里大概只有它会这样。

这让我对它抱有好感，即使他们的面相都是凶恶且丑陋的。

办公桌换在了靠窗台的位置，又买了两盆仙人科植物放窗台上，不喜欢太矜贵的花朵。

我喜欢的是那些生命力旺盛无须悉心照料，自己也能生长的很好的植物。

大概也只有仙人科才能符合我对植物自生自灭的要求。

【四】

近日忙碌。

如此。

【一】

天气又开始转阴。

整日素颜，在家的时候穿很宽松的衣服。

MP3里面的歌已经很久没换，翻来覆去地听。

对节日的感觉越来越淡，淡到不想提起。

关于音乐节的记忆也渐渐模糊，只记得那三天灼热的阳光，以及人群中散发的汗水味。

【二】

工作之后，在没有任何预感的情况下开始忙碌起来，天昏地暗。

桌上堆放了大量的书籍文件，连同各种水果与零食。

下午没事的时候打开一些人的博，都是同一时期玩博的人。

我去看他们的近况。

她4月内写了3篇日志，她4月内写了2篇日志，他4月内写了3篇文字日志，1篇图片日志。

他4个月没有登录过大巴。

或许经过这么久的时间，我们都有些厌倦了。

还有明显的共同点，我们都没有刻意在月末写盘点。

或者更深的记忆已经留在心里。

在我鄙视写博是很土的事情之后，却在闲来无事的傍晚回到这里扯淡。

我想我终是不能习惯没有BUS的日子。

自己打自己耳光是很爽的事情，真的。

翻看一些老掉牙的东西，然后醒悟般的发现，走过这么多年。

我依旧还是那么容易就相信一些人，相信一些不可理喻也无法实现的事。

【三】

厨艺不断进步，美食始终是我无法抗拒的东西。

晚餐是鸡汤和红烧肉，有些内疚，鸡买了快一周，一直说要给草好好补补，惰性使然。

晨起还是会习惯性胃痛，人很烦躁，换一首轻快地音乐或许会好一点。

再或者关掉电脑，爬上床去看一部电影。

但是这些，已经很久没有做过，昨天又买了一大堆影碟，边买的时候边想家里还有那么多没看。

谁来阻止我拿碟子的手。

【四】

我常常想住在有二十四小时营业的书店或者咖啡店附近。

在睡不着的深蓝色夜晚步行去那里看书买咖啡或者仅仅是发呆聊天。

只是这么稍微想一想，就觉得很快乐。

小周末，可以安静的记起那些微小的事情。

爸爸。

当你感觉生命依旧在成长的时候。

记得要为它庆祝。

生日快乐。

晚安。

【一】

下了一整夜的雨，丰饶雨水顺着屋檐慌慌张张的坠落。

清晨醒来推窗一阵潮湿的水汽，和着植物散发的清新味道。

这种干净，只有诗经里有。

雨已经停了，明媚的晴天，阳光薄的近似透明的轻雾，吹一吹就散了。

僻静处的绿色植物因雨水的冲刷，颜色更加鲜艳。

外墙上隐于暗处的街灯，白天不容易被人注意。

【二】

这片寓所是老住宅，绿化很好，有高高的松树和木棉树，还有很多树木无从辨识，青青翠翠的色泽。

从六楼的窗口望下去，感觉就像住在了树顶上一样，近的可以看清飞鸟伫足在树桠的羽毛颜色。

窗口可以看到错杂的街道，商铺，老城区，植物，日落。

偶尔传来的巨大声响也不必惊动，安静有时，喧闹有时。

我提着刚买回的菜，顺着细窄的街道慢慢走着，头发不时地被风吹起。

站在小十字路口转角处，看到一些人在那里卖水果，盗版影碟，还有卖饰物的中年妇人，异域风格浓郁。

附近玩耍的儿童天真欢快，女孩的彩色球滚到我脚边，捡起递还给奔来的她。

因为急促的跑动而略微泛红的脸颊，像课室窗外长着的三角梅，阳光和诗歌。

色色青簇的衣束和棉布小碎花都是年少时的最爱。

【三】

没有事情做的时候，我经常靠在窗台上，喝些普洱，听独立女声。

目光追着飞鸟直到看不见，低头看繁盛的树叶遮盖住街灯。

每当这样的时刻，不止一次的，想起年少时只见过一次花椒树。

在与母亲回到北方办姥姥丧事的时候，时值盛夏，知了落在别的树枝上。

那些花椒树不过是屋前低矮的一排，叶子有些微卷，是长了些许年的，非常繁盛，倒似满天星。

只是青花的一片，叫从不了解的人看了很容易欣喜起来。

待到成熟的时候，却是暗红，显得会脏，而且味道浓烈。

只是那时候，我喜欢树子和青花椒的香味。

还不知道，待到花椒红的时候，是我一辈子都不想去细嚼的味道。

少年时期的记忆，带着时光磨损的芳香暗尘，对我的影响是深重而持久的。

藏在深处，却总在猝不及防时衣履光鲜的再现，带着预示意味。

【四】

周末待到日近黄昏，换上球鞋出门漫步去小酒馆看演出。

有时草会骑车带我，我站在车后，风吹过脸颊，似要飞起来。

很多个这样的时候，我趴在他背上，很想对他说。

岁月宠爱某些人，不沉淀庸俗，只积累气度，他怀抱安全并能提供安稳，温暖柔软又勇于承担责任。

可以陪人迎接世界末日。

【一】

多日晴朗的天气消失了。

胃痛，心情烦躁。

突然开始期待夏天，鲜艳的T，柔软的床，刺眼的光，是跳跃的青春。

【二】

看得多了人群和场景，开始觉得做人始终要保持精神上的独立。

需要一种特立独行的态度来面对这片不那么让人欣喜的世俗。

我以前常常因为一个人一句话，一个眼神，一种行为，一个决定而轻易就喜悦或是悲伤。

很多时候我告诉自己，是不是应该学着站在别人的漩涡外看事情，而不是跟着一起陷进去。

非常的危险，这我知道，我终究要去学会淡然与理智。

好像，别人的好仅仅是别人的好，别人的不好也都是别人的不好。

草说，那都是出于快乐的本意，我又何必太自私的按照自己的想法妄想控制别人呢。

拿来扎进自己的心头又是何必。

现在我想坦白地说，因为我永远比别人敏感地觉察到事件身后的阴暗面。

因为我觉得人们不美好，现实不美好，所以我真的很难给予一个真正的笑容。

是，其实快乐很容易，只要学会淡然。

心平气和地看着很多个熟悉又陌生的身影从我脑海中闪过然后随着风模糊掉消失掉。

直至再也想不起来。

我所要求自己不能做的，就是伤害别人的事。

我相信了，每个人都有自己的生活，每个人都只需要对自己的那部分负责。

并不需要去承担别人的。

所以他们要是忘记了去完成答应过别人的事情忘记了别人应该去记得的事情。

对不起那三个字也只是需要他们对自己说。

真心生活的人会深刻地感觉到痛楚，而那一点点快乐的事情就能够记得一辈子。

就好象我想学好英文一样，却常常缺乏耐性与毅力。

并不是英文对我来说不重要，却也没有让它变得有我所说的多么重要。

一样的道理去解释每个人生活里力不从心为别人所做的那部分，这样也许就不会显得太糟糕。

我并没有那么强大，从来没有过。

【三】

总有一些什么需要时间去证明的。

突然想开了很多的事，又何必那么针对自己呢。

因为只有过程，才要活得精彩。

要笑就笑，要哭就哭，要爱就爱吧。

又有什么要值得悲伤忧虑的。

【四】

连续很长时间不来这里。

其实这里的字终有一天会停下来。

而你也该渐渐习惯再见或者晚安。

【二】
 
最近很怀旧。
 
独自在家的时候来来回回地播放邓丽君的歌。
 
小城故事，甜蜜蜜。
 
把年龄伪装在听音乐的心情里轻声地哼。
 
记得妈妈喜欢听她的歌跳舞。
 
一步两步，地板上打圈。
 
我也会偶尔跟着她的脚步在旁边装模作样地比划。
 
后来妈妈很少跳舞。
 
她说她老了，我长大了。
 
那个时候我更喜欢看电视剧。
 
古装的，时装的，王子的，公主的。
 
我和她们谈起《戏说乾隆》。
 
大家都说赵雅芝多么漂亮，郑少秋多么帅气。
 
现在一集一集的看，已经没有小时候的憧憬。
 
从前一些的激动和兴奋也都渐渐遗忘，剩下干巴巴的触感。
 
就像冬天的心情。

【三】
 
我只想安静的过两个人的生活。
 
熬浓浓的排骨汤，养润好我们的胃。
 
读一本未完成的书，看一部向往很久的电影。
 
然后洗干净身体，蜷缩在房间里。
 
开始想象，如果失去顾忌，可以向前跑多远都不需要回头。
 
肆无忌惮地过自己渴望的生活，却还是活在现实里。
 
象征性的客套微笑。

【四】 

对于人与人之间的交际。
 
开始并不渴望也不排斥，见到面会自然地微笑问声好。
 
离开少女的时代，渐渐习惯与朋友平淡地相聚，然后再平淡地分离。
 
不再是过往对任何感情都拥有强烈的占有欲，也不会再因为谁的忽视而心存芥蒂。
 
如果可以见面，我要一次热烈的拥抱。

学着数年前的模样，留着十分的挂念。
 
猜测彼此会说的第一句话，她们的神态与姿势。

【五】
 
与一些人的相遇，自然得不过如此。
 
听过各自嘴里不堪的爱情，见证过拥有与失去间的难舍难离。
 
分享过飞上枝头不可一世的骄傲。
 
那么，还有什么可如此熟悉，等待着我们前呼后拥地去歌颂。

【六】

而这样渴求温度的日子里。

寒冷一旦过去。

我们便终于会苏醒。