突然很想念到夏季南方空气里弥漫的苦涩清淡的七里香，实在已经不知道生活还有什么值得大悲大喜。还以为要撑不下去了，连着三天高烧近40度，即使身体已经很疲惫，眼皮已经睁不开，脑子和手还是在机械的运作，昨天晚上看电脑里打出来的字都是三影，好迷幻。还笑着跟咩咩说，这达到了吸毒的效果。她一句，也许我死在北京都没有人知道，让我泪流满面，电脑里不停循环放莫文蔚。我让她听，她也喜欢莫文蔚。我知道她的记忆停留在跟小海在大学时候的日子，看到07年自己在追梦人网站上写的日记，记忆哗啦一下就倾倒出来。那些我独自哭泣的青春，再也回不来。
我们在做某件事的时候要去征求别人的意见，事实上无非是想让别人认可这个想法。只是我们忘了，心里想的始终是排在第一位的。99曾经对我说，任何一种坚持都很伟大，我因此而坚信不疑，只是我也忘了，总归都是自己的想象，我没有办法替别人思考，语言有时显得很苍白，35度的天气还是让我觉得寒冷，看到街上姑娘伸着明晃晃的大腿，感觉自己活得特别不真实，那种飘飘然的感觉确实很不好受，靠着白天打点滴，晚上吃安定，辗转反侧的失眠之余，我认定睡眠已经把我活生生开除，早上5点还是无法避免的听到客厅乒乒乓乓的关门声，小孩子的哭闹声，然后我像个白痴一样捂着被子嚎啕大哭。去上班的路上，开始嘲笑自己，说得自己多么伟大，终究逃不开的自私。
我也不知道为什么，有时候说起来很轻松，可别人听起来总是很沉重，于是我们总在面对无能为力的事，哪怕最终要贴上道德的标签，也会反悔得一干二净。我应该早就明白，自己的勇敢是一文不值的，只是不愿意倒在这个证明之前，一切只是时间的长短而已。
